一个来访者案例：

这是一个温柔体贴的女人，在外人看来，她的异性缘很好，不愁没有男人追，但是谈了4次恋爱的她，每次都在分手时满腹委屈。

对男友不够体贴?可是每一次她都宁可委屈自己，也要尽量体谅对方：

生日时，不像别的女生能收到鲜花巧克力和惊喜，她的前男友只给她买了一个 淘宝上19.9元的手链，虽然非常不开心，但她还是跟男友说自己很幸福、很高兴;

男友嫌弃她乱花钱，但她跟我说，自己只买了一瓶不到200元的香水，为了这瓶香水，男友和她冷战三天，她跟男友道歉，前后哄了几次，男友才消气;

工作遇到麻烦，她不想把情绪带进约会，于是努力表现得很开心。

最后呢，她谈的这几个男朋友，都主动提出了分手，而且头也不回地走了。

她坐在沙发上，自言自语：

这难道就是我的命?我这辈子都遇不到一个真心疼我的人了?

总是遇不到好的爱情，

真相是什么?

她的行动和内心是错位的。

收到廉价礼物，心里难过，却假装开心;

受到男友指责，明明生气了，又假装自己没事，还反过来哄男友;

从心理学角度看，这是一种“情绪功能失调”。

情绪的隐藏作用：正常情况下，情绪不止是一种感受，它的作用不是让你时而大笑时而大哭的。

恐惧情绪：人在看鬼片、看到虫子时产生恐惧，这种情绪帮助人们远离这些东西;

焦虑情绪：考前适度的焦虑，也有助于激发内在潜力;

难过愤怒：和另一半吵架时表现出负面情绪，能让对方意识到自己的不足。

很显然，她丧失了表达真实情绪的能力。

她以前的男友不是没有问过她怎么了，但再难过再生气，抱着手机默默流泪，她也还是会打出一串“哈哈哈”“我没事啊”发过去。

用伪装的情感面对另一半，得到的也会是表面上的平和，一段良好的亲密关系，有时需要一点“放肆”。

原因

她后面说：我很害怕表现出负面情绪，这样他就不要我了。

她有这种想法的原因，在于她从小生长在一个单亲家庭，妈妈再婚，爸爸也有了新家庭，不管她去哪一家过节过年，好像都是多余的那个。

所以，一旦有人对她好一点，她就觉得那是真爱，哪怕委屈自己，也要留住这一点点爱，为此，她学会了这种“虚伪”的情绪表达，一味迁就忍让，掉进了感情陷阱。

童年创伤，

会直接影响你的亲密模式

她选择的是屈从，选择不去抗争，认为“没有人爱我”才是正常的，因此她拥有的这些不良亲密关系和感受也无法避免，她相信自己注定不被爱，有点宿命论的悲观意味。

不良亲密关系模式，是童年的真实写照，给人痛苦，同时，给人熟悉感与安全感，这份特别的关系，就是一个人的安全区。

如何终止童年创伤对未来的影响?

一定一定要清楚，伴随着童年创伤的思维模式是不合理的。

1.和自己对话

首先拿出自己值得被爱的证据：比如，我的宠物很喜欢我、我的同事对我很友好，我的同学愿意帮助我。

其次，认识到自己一直说“我没事”的根源：是童年被忽视的创伤，还是习惯于独立承担负面情绪，分析这样的坏处。

2.表达悲伤和不满

可以写下来一切使你感到不舒服的事情，如果不好意思找朋友说，也可以自己在屋里跟自己对话：

他那样做，我很受伤;

他微信回得太慢了，我不高兴;

卖家发错了衣服的颜色给我，我太不高兴了，要退货。

让内心的那个小孩发泄被伤害的愤怒和悲伤。

3.停止期待

如果童年有创伤，停止对父母的期待会更容易走出阴影，比如不要期望父母幡然醒悟，不指望他们道歉，承认他们就是没办法理解对你有过伤害。

如果在亲密关系中受伤，停止对理想伴侣的要求和期待，也不要试图幻想ta突然变得善解人意，如果不满意，就及时离开一段有毒的关系。

想要被爱，就先学会爱自己。

希望你在某一天说的“我没事”是发自内心的。

分享给你那个总爱说“我没事”的朋友吧